Tô numa “fase” da vida que eu vão me vejo evoluir, parece que vivo o mesmo dia e cometo os mesmos erros repetidamente por anos, estou preso em um loop de angustia. Não sou religioso, então não acredito em pós morte, a vida que temos é um tempo limitado e e devemos fazer o melhor possível com ele, mas estou falhando nisso, parece que meu medo de tentar é menor que meu medo de desperdiçar minha vida, parece que tenho bloqueios metais que me impedem de tentar coisas que provavelmente vão me fazer sentir bem, que vão me fazer progredir ou ao menos me tirar desse poço de angustia e frustração que me encontro. Me preço durante índia em conteúdos passivos e sem importância, pois eles me oferecem uma distração desta merda de vida.

Estou com dificuldades de encontrar motivação, quando a encontro, ela é extremamente volátil, nunca durando o suficiente para causar mudanças reais, somente gera mais uma instância de frustração. Não vejo sentido para a vida, sigo vivo pois me agarro a algumas esperanças, esperança de que um dia criarei conexões pessoais reais, que encontrarei um amor, mas tenho medo de ser mais uma ilusão, mais uma expectativa que será frustrada. E se o amor não for tão foda quando relatam, e se for como aquele filme que todos recomendam, e tais recomendações te enchem de interesse e expectativas,as quando você assiste, vê que é mais um clichê sem profundidade, e aquela esperança que tinha de ter um breve tempo de bom entretenimento é destruída quando este tempo é preenchido com frustração. E se quando eu encontrar o amor, ele não seja a salvação ou algo que me dê um tão necessário sentido pra vida, algo que torne minha existência pertinente.

Marco consultas com psicólogos frequentemente em lapsos de motivação geralmente advindas de momentos de frustração, mas taus sentimentos criados por tal motivação nunca persiste até o dia da consulta, me fazendo desmarcar.

É como se o bloqueio mental que mencionei me impedisse de fazer de pequenas a grandes atos que me fariam AIE da inércia, mas está inércia se tornou “confortável” o suficiente para me prender, como numa jaula invisível, na qual sempre dou de cara quando me movimento em direção ao progresso, até que em certo ponto simplesmente meu subconsciente desistiu de tentar alcançar a liberdade. Mesmo lapsos de motivação não me dão o poder de destruir essa jaula e me libertar, é comi se o máximo que eu conseguisse durante esses lapsos fosse correr em círculos dentro da jaula, enquanto tenho a falsa impressão de progresso, e quando tal momento encontra seu fim, me vejo preso no mesmo lugar.